вторник, февраля 19, 2013

Гора неглаженной посуды


А у вас бывает такое чувство,
что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот и у меня тоже нет....
 
Счастье - это когда полночи пытаешься дописать курсовую, вторую половину ночи несколько раз встаёшь к ребёнку, рано утром просыпаешься от настойчивых требований: "Мама, дай чай!" и видишь, что

посуды в реале намного меньше, чем было во сне!



P.S. Оговорка "гора неглаженной посуды" принадлежит моей украинской подруге Лене В., замечательной маме трёх девчонок. Авторские права я сразу выкупила - точнее быт молодой мамы не опишешь!


Внимание, вопрос: а что снится вам?     ;-)

Быть мамой - это..

не сдать вовремя курсовую...

потому что одному нужно танцевать с мамой, а другому хочется, чтобы мама вслух читала "Приключения Питера обыкновенного" (Tales of a Fourth Grade Nothing). Еще хочется вместе с мамой делать уроки, пить чай, слушать сказки и песни, смотреть программы, гулять, ходить за покупками и в кафе, обсуждать всё на свете и - самое главное - просто лежать.

Очень точное описание своего состояния нашла у Елены Рубрик:
Много горя у ребенка, как младенца жизнь трудна!
И печалью и скорбями сплошь наполнена она!
Те, кто вырос, забывают и никак уж не поймут:
Воспитанье папы с мамой – тяжкий, каждодневный труд.

Мама, барыня какая! Положила и ушла!
И вот то, чем занятá ты, называется «дела»?
Эта стирка и уборка, протирание полов –
Лишь отмазка, отговорка от действительных делов!

Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь?
Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш?
Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой.
Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней.

Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать!
Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать?
Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери!
Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи!

Ушла переводить стихотворение, чтобы отправить профессору вместе с объяснительной запиской.



четверг, февраля 14, 2013

Праздник или как?!

Моя философия праздников проста: Бог дал день - нет повода это не отпразновать.
Для себя лично выбираю те праздники, которые мне близки по смыслу, не важно из какой они страны. Праздники,  с которыми я выросла - вне конкуренции. Очень нравится праздник День Благодарения. День Валентина как-то не особо, зато 23-го февраля мои сыновья празднуют День Мальчика. 14 февраля очень люблю проводить с детьми - их восприятие любви и красоты радует вдохновляет.















Вечная любовь или осознанная необходимость?

Про любовь 2011

***А в это время в Нарьян-Маре

среда, февраля 13, 2013

Всем индийским мужьям повезло

После монументальных постов о кросс-культурных различиях и развитии межкультурной чуткости возвращаюсь на землю с  историей, которая произошла лет пять назад ("Продолжаю удивляться").

Даже сама не знаю, почему меня несёт то в молл, то в научную библиотеку.
Спасибо, что остаётесь со мной! ;)

***
Моя индийскаяя сокурсница объясняет британской преподавательнице, почему она не выполнила задание:

- Вы же понимаете, я не могу пойти спать, когда мой муж готовится к экзамену - он в феврале сдает MBA. Я должна быть рядом: чай варить, задания выполнять.
- Подожди, Пуджа, экзамен у мужа, а задания делаешь ты?
- Просто все задания должны быть написаны от руки, а у моего мужа нет времени - он поздно приходит с работы!
- Твоему мужу просто повезло, - многозначительно заметила я.
- Всем индийским мужья повезло! - уточнила Шивани. - Я уже не могу дождаться, когда приедет мой муж - пять дней его не видела!
- Шивани, а сколько раз ты видела своего мужа до свадьбы? - поинтересовалась я.
- Мы встречались раз в две недели в течение двух месяцев. Итого... четыре раза, да, правильно, четыре.
- А как вы познакомились?
- Я тогда в школе работала. Отец позвонил мне, чтобы я пришла домой пораньше - сказал, что есть важное дело. Я тогда ещё очень опоздала, и мне пришлось быстро собираться. Мы поехали в Тадж.
- В Тадж Махал?

По реакции других поняла, что опять не угадала.

- Нет, это гостиница такая в Дели. Там встретились наши семьи. Мы немного посидели и человек, который нас знакомил, спросил у меня, что я обо всем этом думаю. Я почему-то сказала "да". Парень тоже прямо там дал своё согласие. Вечером он пригласил меня на ужин. На следующий день я очень переживала по поводу своего скоропостижного решения, но подруга меня успокоила. Через два месяца мы поженились, и я переехала к нему.

Они женаты уже больше десяти лет, растят двоих детей и не могут жить друг без друга (этого она в силу индийской скромности не говорила - было итак понятно).

Вечная любовь?
Непонятная нам с вами, но очень реальная в жизни людей, которые в неё верят.

Мой глубокий респект индийским женам, которым, кстати, не приходится останавливать на скаку коней и других животных - это с радостью делают осчастливленные ими мужья. 
***

О других особенностях жизни индийских жён - другая история ;) 

понедельник, февраля 11, 2013

"Свои" и "чужие": шкала Мильтона Беннетта

                                                              Каждый по-своему прав,
                                                              а по-моему - нет.
                                                                                              Народная мудрость 

Благодаря расширенным комментариям к посту Радиус личного пространства
я не только узнала, чем закончилась история бедной индийской Лизы, но и сколько свободной территории у эстонцев, почему ЧУМработница по вечерам прячется от мужа, как в жизнь Светланы Б. ворвались брутальные мужчины, почему Марианна откладывает поездку в Индию, а Ирина не ест завтраки на работе, в каких лабораториях работают представители менее привелигировнных каст ; а так же наконец получила детальное объяснение,  как я очутилась в Индии и задумалась о роли фенотипа в моей личной жизни. Кроме того, с помощью Наташи и её преподавателя Быкони Г.Ф. задумалась  о влиянии "природного фактора" на развитие культуры народов Сибири и Японии, а вместе с Еленой Rubric утвердила, что не пройдет и сотни лет, как в Индии "личное пространство увеличится до приличных размеров".

 Определять, что есть "прилично" "уместно" и "комфортно" будем, конечно же, мы (улавливаете плавный переход от лирического вступления к серьёзной части?;)

Итак, собственно теоретическая часть. 

Человеку свойственно воспринимать свою культуру как центральную по отношению к другим. Американский антрополог Мильтон Беннетт  (1986, 1993) выделил шесть стадий развития межкультурной восприимчивости или чуткости:
 

1. Отрицание

2. Защита

3. Минимизация

4. Признание

5. Адаптация 

6. Интеграция


Первые три этапа (отрицание, защиту и минимизацию) Беннет называет этноцентричными, последние три (признание, адаптацию и интеграцию) - этнорелятивистскими.  . На стадии этноцентризма мы оцениваем других при помощи собственного стандарта. Этнорелятивизм предлополагает наличие нескольких стандартов и способность корректировать собственное поведение в зависимости от условий. (С этим термином есть некоторые проблемы, и сейчас обсуждают его замену на "этновключение").

В оригинале модель DMIS выглядит так (и пусть вас это не пугает ;)

Отрицание
На этой стадии человек находится в определенной изоляции от других культур, либо по объективным обстоятельствам, либо по собственному желанию. Ему свойственно полностью отрицать и не признавать существование различий между культурами, за исключением самых поверностных различий  - "иностранец", "азиат", "темнокожий". Непонятное поведение он объясняет так: "Они так делают, потому что по-другому не умеют" (никто не научил их делать "по-людски"). Так как знание о других на стадии отрицания ограничены несколькими фактами, в ход идут стереотипы: "все индийцы - ...", "китайцы всегда...", "американцы никогда...".

Хорошего жизненного примера отрицания у меня пока нет, приведу пример стереотипизации:
В юности мои представления об африканцах ограничивались философией "не ходите дети в Африку гулять" и знанием  о том, что в Африке растут бананы. Как-то на студенческой конференции нас поселили с девочкой из африканской страны. Я хотела быть вежливой, но ничего лучшего не придумала, как говорить с ней о бананах. Бедная девочка - весь вечер она рассказывала мне о банановых плантациях, их пищевой ценности различных сортов, кормовых бананах и прочих сельскохозяйственных тонкостях (чем подтвердила моё убеждение, что африканцы - специалисты по бананам ;)


Защита
По мере того, как человек осознает глубину культурных различий, он начинает воспринимать эти различия как определенную угрозу для себя. Культурные различия в его описании имеют негативную окраску, а собственная культура выступает эталоном.
  
Интересный феномен: обратная форма защиты: у некоторых людей этот процесс происходит по-другому. Они всей душой принимают другую культуру и акцентируют внимание на негативных сторонах своей собственной. 

В любом случае, стадия защиты характеризуется поляризацией  правильные "мы" и не правильные "они".

Минимизация
Осознав культурные различия, человек пытается сохранить свои собственные убеждения и "упаковать" новые знания в уже сформировавшиеся представления о мире. Он легко признает поверхностные различия: еда, одежда, обычаи, но убежден, что глубоко внутри все люди одинаковы. В конце-концов все мы просто люди! В результате некоторы культурные ценности принимаются за ценности универсальные.

Примеры "минимизации" из жизни:

- Если бы у индийцев был выбор, они бы обязательно предпочли выбрать супруга/супругу самостоятельно!

 В основе этого утверждения - убеждение, что ценности у всех одинаковые.

В ответ приведу мой давний разговор с героем ЛЮБВИ ПО-ИНДИЙСКИ:
- Как украинцы выходят замуж и женятся? Неужели родители вам совсем не помогают?
Хм... Видишь ли, Таня, индийские родители очень любят своих детей и заботятся о нас...

В то время, как представители западной культуры не верят индийцам, индийцы не верят американцам, которые рассказывают, что их родители по собственному желанию живут одни, либо живут в пансионате для престарелых. У американского мужа моей подруги 85-летняя мать живет одна в США - видели бы вы, как на него смотрят индийцы... Они очень учтивы и не выражают своего ужаса - но он написан на лицах. Bad son!!!

По-моему, стадия "минимизации" - одна из самых интересных на шкале развития межкультурной чуткости. Поведение квартирной хозяйки Лизы  как раз яркая иллюстрация - хозяйка уверена, что будь у женщины выбор, она никогда не пожелала бы спать одна в страшной комнате. В результате - коммуникативный провал. А ведь по сути она применила "золотое правило" Евангелия: "как хотите, чтобы с вами поступали люди" (от Луки 6:31). Или нет?
 
Признание 
На этой  стадии человек активно изучает культуру. Он осознаёт, что сам является продуктом своей культуры и признает право людей мыслить и действовать по-другому, понимая, что его путь не единственно верный. Он терпимо относится к неопределённости и знает, что нет правильного ответа для всех задач. В то же время он признаёт, что есть решения более подходящие и менее подходящие к условиям задачи. Признание не означает, что человек охотно принимает новые нормы и ценности - он просто признает их наличие и учится воспринимать их безоценочно. На этой стадии человек пытает избежать борьбы за власть и правоту. Зачастую кросс-культурные моральныме и этическиме диллемами, которыми он озадачен, влияют на его способность эффективно функционировать. Это из исторической серии "уже не хочу жить по-старому, но ещё не совсем понимаю, как жить по-новому".

Адаптация
Человек способен модифицировать и корректировать своё поведение в соответствии с новыми культурными нормами; может оценить ситуацию с точки зрения другого и даже выступить своего рода защитником другой культуры - т.е. может объяснить её другим.

Интеграция 
Стадию интеграции характеризует отсутствие одной культурно обусловленной системы ценностной ориентации и модели поведения. Человек достигает уровня мультикультурности и  способен интерпретировать явления с разных точек зрения, понимая, что в кросс-культурных вопросах нет черного и белого, правильного и неправильного.
Он может свободно "входить" и "выходить".

Такие люди легче сходятся с другими "культурными маргиналами", чем с представителями своей культуры. Это, как правило, дети из межкультурных семей, которые с детства учатся лавировать между культурами и менять своё поведение в соответствии с нормами.

Интересный факт: Беннетт использует термин "случайно бикультурный". "Случайно бикультурным" может стать ребёнок, выросший в международной семье и усвоивший поведение родителей. Хотя такой ребёнок свободно ориентируется в культурах мамы и папы, совсем не обязательно, что он сможет перенести эти навыки в новую культурную ситуацию.


***

Интересно то, что развитие не происходит по восходящей. В течение одного дня человек может пройти и "адаптацию", "минимизацию" и вернуться к "защите". Но всегда есть новый день!

По-моему, эта модель подходит не только к анализу кросс-культурных ситуаций, но и вообще к нашему восприятию "другости" (чесслово, встречала такой термин!).

Очень интересно узнать, что вы думаете о модели Мильтона Беннетта. Мы с вами, кстати, можем не хуже модель разработать - уверена, что всё к этому идёт ;)







среда, февраля 06, 2013

Радиус личного пространства

Как-то моя подруга (хотелось бы назвать её Анна, хотя чего уж там таить, если на самом деле её зовут Лиза ;) находилась довольно длительное время в небольшом посёлке в  Индии, по работе. Работа предполагала погружение в культуру и изучение её изнутри. Сначала Лиза жила в небольшой комнатушке с семьёй с двумя детьми, но потом ей удалось снять отдельную комнату.  Индийцы - люди добрые, заботливые и предусмотрительные, не оставили бедную Лизу в беде. "Ты не переживай - я уже всё решила! Моя дочь переелет жить в эту комнату, чтобы тебе не было одиноко," - с чувством выполненного долга и гордости за свою чуткость и  гостеприимство сказала хозяйка.

Представители разных культур по-разному воспринимают личное пространство.
Для большинства индийцев личное пространство - непонятная и неблизкая категория. Они растут в больших семьях, живут в небольших домах, принимают огромное количество посетителей. Одна знакомая семья с двумя  детьми много лет прожила в маленьком домике, где все спали на одной кровати. Сейчас родители купили себе большую пятикомнатную квартиру и выделили сыну и дочке по отдельной комнате. К моему удивлению, дети (девочке 16, мальчику 18) отказались от таких привелегий.

Так что уменьшение радиуса личного пространства - залог вашего успешного выживание в  стране с населением 1,2 млрд. человек. Либо спальный мешок, бронированная дверь и АК.

Фотография с сайта



Фото с сайта


Фото с сайта



понедельник, февраля 04, 2013

Совместный дебют

В профессиональной жизни очень не люблю быть схожей на чеховскую Мурашкину, которая писала драмы, но по мнению слушателей "лучше бы ела холодную окрошку да спала бы в погребе"*. Стараюсь брать задания, которые если не в зоне актуального, то хотя бы в зоне ближайшего развития - т.е. то, что я могу сделать качественно, немного подучившись.

Над предложением провести семинар для группы американских студентов, я долго не раздумывала. С кросс-культурной тренинговой компанией сотрудничаю не первый год, но раньше работала с индийской аудиторией молодых специалистов IT-ишников. А тут студенты университета, которые только-только приземлились на индийскую землю и собираются провести здесь целый семестр! И говорить нужно о том, в чём я немного разбираюсь (хотя и Мурашкина была уверена, что писала интереснейшие драмы, я понимаю ;) - о жизни в другой культуре, в частности о жизни в Индии.

Решила взять с собой Никиту. Сначала просто для того, чтобы он увидел студентов и узнал, какие существуют учебные программы, а потом решила подключить его к работе. В его обязанности входило настроить аппаратуру, раздать учебные материалы, быть наглядным пособием. Например, там, где мы говорили о том, что культура - это как очки, через которые мы смотрим на окружающий мир, он надевал очки разных форм; изображал индийского попрошайку, когда мы обсуждали, как вести себя в таких ситуациях; делал фотографии. Накануне спросила: "Не испугаешься? Там ведь будет больше тридцати человек". Сказал, что на всё согласен, если "деньги платят", только попросил убедиться, что американские студенты точно поняли, что он лишь изображал попрошайку, а на самом деле он необыкновенно порядочный четвероклассник. 
Никита готовит аудиторию
Я уж не знаю, поверили ли Никите студенты, но на занятии не спали, несмотря на разницу во времени. Было много смеха,  вопросов и очень позитивная атмосфера.

Вспомнила, как когда-то брала его на родительские собрания, которые нужно было проводить во второй половине дня (точнее не собрания - у нас нет общих родительских собраний, встречи проходят индивидуально с каждой семьей). Ему было где-то три или четыре, и он спал у меня под учительским столом на индийском коврике... А теперь вот настраивает мне проектор и приводит иллюстрации к моим теориям культурной адаптации.


Иногда она выползает из погреба и ведет семинары
 Общение с университетскими студентами - моё самое любимое занятие. Обожаю этот возраст и настрой. Каждый раз удивляюсь, что не только я у них учусь - многие подходили и говорили, что нашли для себя что-то полезное. Для меня это наивысшая похвала (смахнула слезу). Если мой  - я не побоюсь этого слова - выстраданный опыт кому-то интересен да еще и полезен, значит мне не обязательно ограничиваться холодной окрошкой, а можно мечтать, творить и создавать учебные программы. А Никита мне всегда поможет. Если платят ;)


Наш с Никитой первый семинар

 
* А.П.Чехов "Драма"